les blagues des phoenix

Trois Anglais reviennent de France et comparent leurs souvenirs à propos du
bizarre mot "cuiller", si nécessaire pour prendre le thé. Le premier dit
qu'en français c'est un mot du genre masculin car on dit en France: J'ai
lavé mon cul-hier. Le deuxième dit que c'est un mot du genre féminin car
les Français disent: J'ai lavé ma queue-hier. Le troisième Anglais pense
que c'est plutôt un mot au pluriel car il a entendu les Français dire: J'ai
lavé mes couilles-hier

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés. Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.


Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.


Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.


Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.


Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.

En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.


C'est alors que le médecin Chinois précise :


- Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..

-C'est Jésus, un maçon portugais, à qui son patron ordonne d'aller refaire
un mur dans un couvent.
Il frappe à la porte du couvent, la soeur tourrière vient lui ouvrir.
- Jou m'appelle Jésouss, jou viens fare la mour.
- Pardon ? ? ? ?
- Jou viens pour fare la mour.
- Mais, monsieur, ce n'est pas ici, vous vous trompez !
- Mou non, jou mou trompe pas. Le patroune a dit :
Tou vas fare la mour au couvanne, alors jou viens pour fare la mour.
- Non ! Partez, hors de ma vue, suppôt de Satan !
Jésus retourne donc voir son patron :
- Patroune, la bounne sore elle a dit quou faut pas fare la mour !
- Mais si, Jésus. Le béton est prêt, il va durcir. Retourne là-bas !
Dépêche-toi !
Notre Jésus retourne donc au couvent :
Jou vien fare la mour ! Le patroune il a dit de fare la mour tout d'chouite
parche que la bitoun déjà elle dourchit !

Un labrador et un caniche se retrouvent l'un à côté de l'autre dans la
salle d'attente d'un cabinet vétérinaire.

Le labrador demande au caniche :

- Pourquoi t'es là toi ?

- Ben ... C'est parce que je suis un vrai obsédé sexuel : chaque fois que
je vois une chienne, je ne peux pas m'empêcher de lui monter dessus,
c'est plus fort que moi. Ma maîtresse m'avait prévenu que si je
continuais, elle allait me faire castrer. Alors je me suis tenu tranquille
pendant une semaine.
Mais l'autre jour, j'ai craqué et je me suis tapé la chienne de la
voisine.
Voilà pourquoi ma maîtresse m'a amené ici pour me faire couper les
testicules.
Et toi, qu'est-ce que tu fais là ?

- Moi c'est pareil, je suis un obsédé sexuel, tout comme toi. Mais
le problème c'est que ce matin, j'arrivais tranquillement dans la
cuisine pour manger mon Canigou, quand soudain je vois ma maîtresse à
quatre pattes en train de nettoyer le sol en petite tenue. Et je ne sais
pas ce qui m'a pris, mon sang n'a fait qu'un tour, je suis arrivé par
derrière, je suis monté sur elle et CRAC !!! Je me la suis faite...

- Alors toi aussi, mon pauvre vieux, on va te couper les testicules ?

- Ah non, moi c'est les griffes..!!!

Un type décide de faire son baptême de l'air.



Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :



- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais en revanche je voudrais faire un vol à sensations ! Pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !



- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !



Le type et le pilote montent donc dans un petit avion.



L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :



- Ça, je m'y attendais...



L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude... Le pilote entend son client dire :



- Ça, je m'y attendais aussi !



Énervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :



- Ça, je ne m'y attendais pas...



Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :



- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"



- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...

https://www.youtube.com/watch?v=n8gpGu88oz4

Un jeune homme entre dans un bar et
commande un Whisky. Le barman le sert et le jeune homme boit son verre
d'une seule traite. Le barman surpris lui demande ce qui lui arrive.
L'homme répond : - Ma toute première pipe. - Ah mais ça compte ça
dans la vie d'un homme.... - Tenez je vous offre un deuxième Whisky
pour fêter ça ! - Non merci répond le jeune homme........... ca ira,
le goût est passé !

NUTELLA


Un petit garçon traverse le quartier "hot" de la ville en voiture avec son
papa.

«Dis papa, qu'est-ce qu'elles font les dames sur le trottoir ?»

Embarrassé, le père s'en tire par une pirouette :
«Elles vendent du bonheur.»

Une fois à la maison, le gamin se dit qu'il en achèterait bien un peu de
bonheur.

Il casse sa tirelire, sort de la maison pour aller voir les dames.

Une fois rendu dans la bonne rue, il se dirige vers la première dame, lui
tend le billet :

«Pourriez-vous me donner un peu de bonheur, Madame ?»

La professionnelle est un peu décontenancée. Elle ramène le gamin chez elle
et lui prépare 3 tartines avec une bonne couche de nutella

Le gamin rentre chez lui "heureux" et ses parents inquiets lui demandent où
il était passé.

Il regarde son père et lui dit qu'il était parti acheter un peu de bonheur
auprès des dames qu'il lui avait montrées de la voiture.

Horrifié, le père lui demande ce qui s'est passé et le gamin répond :

«Pas de problème avec les deux premières mais pour la troisième je n'en
pouvais plus, alors je l'ai seulement léchée...»

Une femme va chez son gynéco.
Elle enleve son pantalon et devoile un tatouage de michalak sur une cuisse et d'elissade sur l'autre. Le gyneco lui di que lui aussi est fan de rugby et lui demande s'il peut les embrassés. La femme lui di que oui et le gyneco s'execute. Et la la femme di: et chabal tu lui fait pas un bisous?

Un certain Philippe Smette, agé de 6 ans assiste a son cour quotidien de Français. la gentille maitresse essaye d'expliquer ce qu'est un Hameçon, pour etre sure que les enfants de la classe ont bien compris elle leur demande d'imaginer ou ils peuvent trouver un hameçon. Elle interroge alors le petit Jimmy, voisin de Philippe:

-alors Jimmy, tu peu me dire une phrase avec le mot hameçon?
le gamin tout fier dit aors
-oh oui mdame, ce week end je suis allé avec Joe a la peche, et il a amener des hameçons dans sa boite en plastic.

la maitresse heureuse felicite le gamin et cherche un autre "volontaire", et elle remarque le petit Philippe qui remue la tete en fredonnant un air.

-Philippe, tu peu me dire une phrase avec hameçon?
le gamin regarde Jimmy et finit par dire
-A que ce week end j'ai été avec Diego, et a été dans un magasin de chausser, a que meme il s'appelait la halle aux chaussure ouais... ouais.
la maitrese commence a froncer les sourcils et insiste :

-Phillipe je t'ai demander une phrase avec Hameçon dedans.

-tendez mdame, je finis, a que Diego il m'a montrer des bottes au magasin de chaussure, a que elles etaient trop zolies ouais ouais

la maitresse s'impatiente...

-Philippe je ne t'ai pas demander de raconter ta vie!

-atendez mdame, je finis, a que donc je les ai essayer avec diego, et a que hameçon trop courtes.

kywx qui hait le chat de son impératrice décide de l'emmener en voiture à 20km
de là.

Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur
le pas de la porte.

Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne de
nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.

Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la
gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud.Il abandonne le chat et
repart.

Au bout d'un moment il appelle son impératrice avec le portable :

- Chérie, juste une question, le chat est-il là?

- Oui il vient d'arriver pourquoi ?

- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu!!!!!!!

Comment perturber le mec assis à côté de toi
dans l'avion ou dans le train:

1. sors ton ordinateur portable de
ton sac....

2. ouvre-le lentement et calmement...

3. démarre-le...

4. assure-toi que le "blaireau" d'à côté
regarde ton écran...

5. ensuite démarre ton navigateur
préféré...


6. ferme les yeux et lève la tête
vers le ciel...
7. prend une profonde inspiration et
click sur ce lien :


[url] http://www.thecleverest.com/countdown.swf[/url]


8. regarde la tête de ton voisin....!!!!

elle est marrante la blague de X-max.

moi ca me fait pas rire...

c quoi la blague de xmax?

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours,
Un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.
Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons:
- le premier ver dans un flacon d'alcool,
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
- le troisième dans un flacon de sperme,
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donne les résultats de l'expérience :
- Le ver placé dans le flacon d'alcool est mort.
- Celui qui était dans le flacon plein de fumée de cigarette est mort.
- Celui qui était dans le flacon de sperme est mort.
- Et le dernier, celui qui était dans le flacon d'eau propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée :
- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
. . . .
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église :
- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !

un étudiant passe son oral de chimie

-Quel est la formule de l'eau?
H2O
-Quel est la formule du gaz carbonique ?
CO2
-Quel est la formule du gaz lacrymogène?
CRS

j'aime bien...

Qu'est ce qu'il se passe quand il y a le feu dans un Bordel ?
pour les hommes c'est la débandade et les femmes sont paniquées

Comment congèle-t-on la morue ?
En tirant toutes les couvertures sur soi.

MDR
Nos blagues sont devenues trop célèbres XD

Qu'est ce qui est bleu à l'exterieur et noir à l'interieur?




































































































Un commissariat

mdr connard XD

Pourquoi tu ne rigole pas en voyant 2 arabes passer en mobylette?



Sa pourrai etre la tienne.