les blagues des phoenix

car il se font sucer par les canards ?

(on c'est mis à deux avec Cortex)

La fille arrive de l'école en sautillant ..

"Maman ,Maman," crie-t-elle" on a compté aujourd'hui, et les autres
enfants ont compté jusqu'à 4 mais moi je suis allée jusqu'à 10...

Écoute: "1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 !!!"

"C'est très bien" dit sa mère.

"Est-ce parce que je suis blonde maman?"

"Oui, c'est parce que tu es blonde."

Le jour suivant la fille revient de l'école toute excitée.

"Maman, Maman", crie-t-elle: "On a récité l'alphabet aujourd'hui, et les
autres ne savaient que jusqu'à D mais moi je me suis rendue à G...

Écoute: "A_B_C_D_E_F_G_..Tu as entendu?"

"Très bien " dit sa mère.

"C'est parce que je suis blonde hein maman ?"

"Oui,c 'est parce que tu es blonde."

Le jour suivant la fille revient de la classe surexcitée.

"Maman, Maman" crie-t-elle. "On est allées au gymnase aujourd'hui et
après, on est allées aux douches, et toutes les filles ont la poitrine
plate, mais moi regarde!"

Et elle lève son gilet révélant un buste de 95C.

"Très bien " dit sa mère embarrassée.

"C'est parce que je suis blonde, maman?"

"Non Cindy, c'est parce que tu as 24 ans"

Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un
nécrophile, un zoophile et
un pyromane (sacrée équipe j'avoue!) sont assis sur un
banc dans un parc et
s'ennuient a mourir.
D'un coup le zoophile dit :
Venez, on attrape un chat!
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture!
Le tueur en série dit :
-Venez on attrape un chat, on le torture, et après on
le tue!
Le nécrophile dit : - Venez on attrape un chat, on le
torture, on le tue,
et après on le baise!
Le pyromane dit : - Venez on attrape un chat, on le
torture, on le tue, on
le baise, et après on le
brûle!
Et le masochiste dit :
- Miaou!

Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Comme
elles ont beaucoup bu, elles ont très envie de pisser.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de
l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite. Son amie qui ne veut pas
abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban
sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer. Puis
elles rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième: "Il
va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans
culotte la nuit dernière." Ce n'est rien dit l'autre la mienne est revenue
avec une carte coincée entre les fesses disant : " De la part de tous les
gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais"

c'est ca kiwix!!!!

y en a vraiment des marrantes

http://www.humour.com/images/surprise.asp

franchement fo le faire !!!
INTERDIT O MOIN DE 18!!!!!!!!
http://www.humour.com/images/SurpriseZoneRose.asp?v=2207

Bon, bin voilà je voudrais demander des améliorations à Planetium.

Je voudrais que chaque paire de chaussettes soit identifié pendant sa vie de chaussette.
et que grâce à la fonction CTRL F on retrouve automatiquement l’autre chaussette. (ou que se cache l’autre chaussette dans la galaxie, sinon l’amélioration n’aurais pas de sens)

Dans le même ordres d’idées, j’aimerais que quand on produit des chaussettes propres qu’elles se rangent dans le hangars à chaussettes propres automatiquement et pas dans le hangar à linge propre, car je perd du temps à remplir le hangar à chaussettes propres à partir du hangars à linge propres .
Car quand on fait un raid rapidement au pied levé, je perd un temps fou à trouvé les chaussettes qui ne sont pas dans le bon hangar.

Je voudrais bien aussi que sur les chaussette soit marqué le nom de l’alliance à qui elle appartiennent, pour éviter de faire des gaffes. Il m’est déjà arrivé de prendre des chaussettes d'une autre alliance. Et après c’est galère il faut faire des excuses, des remboursements.

J’aimerais aussi que lors de création d’alliance de chaussettes, qu’il y au moins 2 paires de chaussettes faisant du 42, sa me semble un minimum et quelques aient parcouru au moins 10 km.

bien en entendus les alliances qui auraient plus de paires de chaussettes que de pieds correspondant au nombres de chaussettes serais éliminer ,car il serais trop facile d’acheter des chaussettes neuves par apport a ce qui on des chaussettes trouer. Il faut rester fair-play entre joueurs

Et pour finir , je n’aime pas que certaine personnes , mettes à sécher leur chaussettes à l’entrée au vus de tous , surtout que certaines, passé moi l’expression « bonjour l’odeur » .

Bon bin voili voilou, j’espère que le serveur tiendra le coup. Mais si vous faites ces améliorations, je promet de faire des allopas.

PS: j'ai oublier quelques choses ?

Le grand sénateur : Quel est votre âge ?
Marie Kalmsa : J'ai 250 ans.
Le grand sénateur : A la date du 1er avril de l'année dernière racontez-nous,
avec vos propres mots, ce qui vous est arrivé.
Marie Kalmsa : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, devant la
maison. C'était en fin d'après-midi, il faisait bon et doux. Quand un
jeune homme vint s'asseoir à côté de moi.
Le grand sénateur : Vous le connaissiez ?
Marie Kalmsa : Non, mais il était très amical.
Le grand sénateur : Que s'est il passé ensuite ?
Marie Kalmsa : Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à
caresser ma cuisse.
Le grand sénateur : Vous l'en avez empêché ?
Marie Kalmsa : Non
Le grand sénateur : Pourquoi ?
Marie Kalmsa : C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça
depuis que mon Albert est mort, il y a 30 ans.
Le grand sénateur : Que s'est-il passé ensuite ?
Marie Kalmsa : Je suppose que comme je ne lui ai rien dit, il a continué
et a commencé à me caresser les seins.
Le grand sénateur : Vous l'en avez empêché alors ?
Marie Kalmsa : Bien sûr que non.
Le grand sénateur : Pourquoi ?
Marie Kalmsa : Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et
excitée. Je ne m'étais pas sentie aussi mouillée et pleine de désir
depuis des années!
Le grand sénateur : Que s'est-il passé ensuite ?
Marie Kalmsa : Et bien, monsieur le juge, que pouvait véritablement faire
une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un
jeune homme avide d'amour ? Nous étions seuls et écartant mes jambes en
douceur, je lui ai dit: "Prends-moi maintenant !"
Le grand sénateur : Il vous a prise ?
Marie Kalmsa : Non. Il a crié "Poisson d'avriiiiiiiiiiiiiiiiiillll !!!".
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus, à ce fils de pute !


dsl, c'est la faute à Cortex !

petit problème de rp, jusqu'à nouvel ordre marie est tjrs lesbienne .. mdr

en RP elle est lesbienne pour pas qu'on la fasse chier...
mais dans c'est discours on sent une pointe d'étéro...(Marie serait elle Bi ?) Enfin c'est mon interprétation.

PTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

quel fils de pute!! mdrrrrrrrr

Lors d'un voyage, un couple québécois rencontre un couple d'extra-terrestre.

Après avoir longuement discuté entre eux, le couple québécois, à la fois

curieux et excité, décide de faire un échange de couple pour la nuit. La

Québécoise se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec

l'extra-terrestre et le regarde se déshabiller. Une fois l'extra-terrestre

nu, elle part à rire et lui dit : " Est ben petite !" L'extra-terrestre se

donne deux tapes sur le front et oh surprise. ! Elle al...lon..ge ! La fille

scrute de nouveau l'engin et finit par dire : " Est longue mais est

pas ben grosse! "

L'extra-terrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit,

grossit, grossit.. Finalement, la fille passe une nuit formidable ! Le

lendemain matin, elle va rejoindre son " chum " qui lui demande comment

cela a été? " Super bon, s'empressa-t-elle de répondre ! Et toi, dis-moi

vite, comment a été ta nuit ?" " Parle-moi s'en pas, de répondre son mari.

La femme extra-terrestre est une chrisse de folle.. Elle a passé la nuit à

me taper le front et à me tirer sur les oreilles!"

j en ai une mais elle pu

alors c un gars il est dans son lit avec sa femme . d un coup i doit aller au toilette
alors il se leve il ouvre la porte la lumiere s allume il pisse il referme la porte et la lumiere s eteint . Le matin sa femme cri : O les salo il a de nouvo pisser dans le frigo !

je c elle pu mai on s en fou

-- Stage... management




Un indien entre dans un saloon avec dans une main un fusil et dans


l'autre un seau de bouse de bison

- "hugh ! moi Cheval Maussade , moi vouloir café "

le serveur lui amène un café

l'indien boit le café , prend le seau de bouse de bisons , jette le

contenu en l'air et avant qu'il ne soit retombé il tire un coup de fusil

dans la bouse puis il s'en va comme si de rien n'était ......

Le lendemain l'indien revient dans le saloon avec son seau de bouse et

son fusil et redemande un café
- eh ! oh ! on a pas encore fini de nettoyer la merde que tu nous as
laissé hier, alors tu vas pas nous refaire le coup du café !
qu'est ce qui t'as pris d'abord de nous balancer ta bouse comme ça
!? !?

- moi faire stage management comme hommes blancs

moi bientôt cadre supérieur et moi faire travaux pratiques :


moi arriver matin, boire café, semer la merde

et disparaître pour la journée.

j'ai reçu une demande de recrutement, j'ai envie de dire oui . vous en pensez quoi ?

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Chair monsieu,
Je veu appliqué pour un emploi de d’impeuratrice que j’ai vu dans le forum. Je peu écrire rapidemant avec un doit et faire de la RP.
Je pense que je sui bonne sur le msn et je sais que je suis bonne avec le monde.
Je regard pour une impeuratrice comme diplaumate mais j’aime ca quant ces compliqué.

Je sé que mon appellation est pas très correct mais je panse pouvoir avoir la role par ma parsevérense. Mon but est discuitab selon ce que vous voulez me fére fère et selon ce que voulè.
Je peu commencé imédiatmant. Mersi davanse pour vote réponse. .

Espéran vous rencontré bientau.


Sinsairment,


Impérartrice Peggy May


P.S. A cause que mon résumé est cour je vou envoi une foto de moi.

Kywx est en week-end à Londres et se sent irrésistiblement
Attiré par une jeune anglaise. Il fait partie des quelques Phoenix
non-anglophones. Aussi, avec les rudiments d'Anglais qu'il connaît, il
tente d'aborder la jeune femme : "
I love you très
beaucoup... Alors peut-être, you and me, ce soir, crac crac ? "
" Never !! répond l'anglaise indignée... "
" Entendu, ce soir vers never, never et quart. "

Les Russes : après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètre,
des scientifiques ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de
1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un
réseau téléphonique interurbain à cettye époque.

Les américains : Pour ne pas être en reste, les américains ont creusé à
plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour
découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant
que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé,
à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les Russes.

Les Français : Une semaine plus tard, Chrirac publiait un rapport
mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France dans
le Bordelais à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien
trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus Christ, tous les français
aviaent déjà un téléphone cellulaire.

MDR excellentissime

offet pk ya ke kiwix ki parle???????????????????????????

jen ai une superbe!!!!!!!!!!!!!!!
je di merci a generalbob!!!!

..................................
c'est une famille ki son sur une plage nudiste.
l'enfant demande a son pere:

papa,pourquoi ya des personnes ki on le penis en ba et d'otre kil lon en haut!!

le pere lui repond:

ce kil lon en a ba , c'est ceu ki son povre et se kil lon en ho c'est ceu ki son riche!!!

puis le pere demande a son fils:

mai offet ou est ta mere???

le garcon repond:

ben elle est parti avec un homme ki etai povre et il est devenu riche tou d'un coup.
et maintenan maman lui pompe tou son argent!!!!!!!!!

.............................................................
franchemen sa dechire!!!

slt , moi je fé beaucoup de blague a 2 balles.
si vous en voulé une dite le.

vas y fai toi plazzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

elle doit être connu :
comment appelle ton un chien qui na pa de pattes,

jattend une réponse

non je sai pa!!!!!!!!!!