les blagues des phoenix

wé ca pas fo ce ke tu la kwix !!!

ouai c vrai!!!!!!
meme si jai tou compri!!!!!!!!!lol

Q : Qu'est-ce qu'un petit pois et une carotte qui se battent ensemble ?
R : Un bon duel.

Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R : Un pilote-décès.

Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).

Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.

Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : Putain, c'est écrit serré.

Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.

Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.

Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.

Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.

Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.

Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.

Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.

Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.

Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.

Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.

Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.

Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.

Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.

Q : Qu'est-ce qui fait 13,2 cm mais qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.

Pas d'accord pour le 30cm.

EXPDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Je me suis pas remit de celle des Huns (j'ai mis 10 minutes a me calmer) ^^

Une mère entre dans la chambre de sa fille et trouve une lettre sur son
lit.
Avec beaucoup de réticence, elle décide de la lire, les mains
tremblantes.

Chère maman,

C'est avec regret et tristesse que je t'annonce que je me suis
enfuie
avec
mon nouvel amoureux. J'ai trouvé la vraie passion et il est vraiment
gentil, avec tous ses piercings, ses tatous et sa grosse moto. Ce
n'est
pas
tout. Je suis enceinte et Rajivh dit que nous serons très heureux
dans
sa
maison mobile, en pleine forêt. Il veut beaucoup d'enfants et moi,
tu
sais,
c'est mon plus grand rêve.

J'ai appris que la marijuana n'est pas néfaste et nous avons décidé
d'en
cultiver pour nous et nos amis qui nous fournissent en cocaïne et en
ecstasy.

Je te demande de joindre tes prières aux nôtres pour que la science
trouve
un remède au SIDA ; Rajivh mérite vraiment de guérir.

Surtout maman, ne t'inquiète pas. J'ai 15 ans et je sais prendre
soin de
moi. Je te visiterai un jour pour te présenter tes petits-enfants.

Ta fille qui t'aime ,

Julie

P.S.: Maman, tout ça n'est qu'une blague.
Je suis chez Mélanie. Je voulais seulement te montrer qu'il y a des
choses
pires que des mauvaises notes sur un bulletin.
Tu trouveras le mien sur ma commode. Bisou

ptdr !!!! chui sur ke la mère a fait une crise cardiak !!!

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps,
Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité :
- Regarde, Tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge
sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver .
Et, donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien
essorer avant de le retirer.
Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque
Jane enfin put respirer, elle lui dit :
Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n
est pas bon pour le linge ni pour la machine .Tu devras attendre 2 ou 3
jours pour recommencer à laver ton linge.
En entendant cela,Tarzan fut très déçu, et après un mois sans «lessive»,
Jane lui dit :
- Tarzan, qu'est-ce qui t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus
ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit :
- Tarzan avoir appris à laver à la main !!!!

Un petit garçon demande à son père:
Papa, c‘est quoi la politique ?

Le père lui répond:
Tu vois, je ramène l‘argent à la maison, donc je suis le capitaliste
Ta mère gère les finances, donc elle est le gouvernement
Ton grand-père surveille si tout est en ordre, donc il est le syndicat
Notre femme de ménage, c‘est la classe ouvrière
Nous avons tous qu‘un seul objectif, c‘est ton bien-être. Par conséquent tu es le peuple.
Et ton petit frère qui porte encore des couches, c‘est L‘avenir

As-tu compris, mon fils?
Le garçon est pensif et dit à son père qu‘il aimerait y réfléchir.

Cette nuit-là, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n‘arrête pas de crier.
Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents.
Tous sont tellement occupés, que personne ne remarque la présence du petit garçon.
Celui-ci décide alors, malgré lui, de retourner dormir.
Le lendemain matin, le père demande alors à son fils, s‘il peut expliquer avec ses propres mots ce qu‘est la politique.

„ OUI“ lui répond celui-ci..

Le capitalisme exploite la classe ouvrière
Le syndicat ne fait que regarder,
Pendant que le gouvernement dort
On ne fait qu‘ignorer le peuple
Et l‘avenir est dans la merde.
C‘est ça la politique

celle des huns est excélente >>>

Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails, comme dans les films.
Alors, je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans la maison.
On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. T'en as eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça,........... je saurai jamais, j'ai pas trouvé sa tête."

NOËL - Le repas de famille


Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.

Le silence se fait et tous écoutent :
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis.... Le père s'adresse à sa femme:
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une p**e, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé,la ch*tte à l'air .........C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.

À son tour, la femme s'adresse à son mari:
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? À gaspiller ta paye avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison,tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,toujours en train de se tripoter et de b**ser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple?

Et ça continue comme ça un long moment.......

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite chérie, comment cela est-il arrivé ?

Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

mdr !!! alors la c une belle chute !!! ptdr

Quesque sa donne un ver luisant qui prend du viagra?


Un tube néon!

un homme approche d'une eglise en voiture, il y a un mariage qui vient visiblement de se finir et l'homme reconnait Marco, son fidel ami.
Il approche alors le voiture le long du trotoire et s'arrete au plus pret de Marco. Il ouvre sa fenetre et s'exclame
-"oh Marco comment va?"
Marco se retourne vers son ami, le visage rouge et enflé... il bafouille le plus lentement et distinctement possible
-"tu sais ce qui est plat, rouge, enballé dans du cuir hors de prix et qui deviendra noir demain matin?"
Marco completement destabilisé par l'attitude de son ami refléchi et balance la premiere chose qui lui vient a l'esprit
-"une cornemuse?"
Marco sourit dans un toussotement et il lui repond
-"non, c'est mon pied sur lequel tu viens de rouler"

c une maman vampire qui dit a son fils:
boit ta soupe sa va coagulé.

un gros degueulasse bien fricé cherche une pute a pigale, en bon habitué des lieux les putes l'accostent et lui proposent toutes sortent de services, et soudain l'attention du gros crados se concentre sur une petite qui pretent sucer en chantant la marseillaise...
Surpris et interloqué, le gros se laisse tenter. La pute l'emmene dans une chambre mitheuse et lui dit "c'est dans le noir complet ou rien".
Le gros laisse faire, atendant d'avoir la marseillaise pendant sa gaterie.
Une fois dans le noir, la pute lui baisse son froc et commence son affaire, et il entend alors "allons enfants de la patriiiiie..."
Il bondit alors pour ralumer la lumiere et ainsi comprendre ce prodige, mais la pute terrifiée par en courrant. Il tatone dans le noir et trouve enfin la lumiere.
Déçu de ne pas avoir eu la reponse a son secret il se refroc en maugreant et c'est a ce moment qu'il aperçoit un oeil de verre posé sur la table de nuit...

Monica Lewinsky découvre une lampe magique.Elle la frotte, et un génie en sort.
Ell dit super je vais avoir 3 voeux!
Le génie répond:non cette année tu n'a pas été gentille alors je ne t'accorde q'un souhait
Monica demande : Je veux que tu fasse disparaitre mes poignés d'amours
et *pouf*,soudain monica n'a plus d'oreilles...

Quel est la différence entre l'EPO et le Viagra?





aucune ils sont tous les 2 destinés à de mauvais grimpeur!

Une femme commence une partie de golf!
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme
qui fait son parcours pas loin devant elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées
ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse aussitôt d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothérapeute
et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la
laissait
faire.
- "Oooh... Nnooon... Non... Ce n'est pas nécessaire,
tout va aller pour le mieux tout à l'heure"
dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il
se laisse
faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes,
ouvre son pantalon
et place ses mains à l'intérieur en le massant...
délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- "Comment vous sentez-vous?"
- "Ca fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!"

Kywx vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.

Les infirmières le baignent, lui servent un délicieux repas

Et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.

Tout semble parfait mais après un moment il commence à se pencher lentement sur la droite!

Immédiatement deux infirmières se précipitent et le remettent bien droit sur le fauteuil.

Tout semble retourner à la normale quand il recommence à se pencher lentement sur la gauche!

Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de le remettre d'aplomb.

Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va Kywx.

Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi?

C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter!

une petite.




Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...

Elle me répond en riant "Toi aussi t'as pété ?!"

La pensée la plus déprimante et la plus glauque !!!!

Quand tu es incinéré,
C'est ta dernière cuite,


Tandis qu'enterré,
Tu as toujours un petit ver dans le nez !!

Trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons
respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs, " Il était commandant de bord, je vais
prendre un avion et répandre ses cendres dans le ciel, je suis sur qu'il
aurait aimé voler une dernière fois".

" Moi ", dit le second, "comme il était capitaine de chalutier, je vais
épandre ses cendres dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une
dernière fois".

" Pour moi ", réplique le troisième, "je vais répandre ses cendres sur
mon Chili con carne...".

" Mais tu es fou " disent les 2 autres !

" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le cul
une dernière fois..."